Muitos anos casados?
Reflita..
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver; morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Uma tremenda falta de consideração!!!!
A BORRACHINHA
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou- se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC… TOC…. TOC…TOC…
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC…. TOC…. TOC…TOC…
Na arrancada, novamente:
TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa…
‘O MINISTERIO DA PREVENÇÃO ADVERTE:
‘USE BORRACHINHA’
VAIDADE MATA!
Lá chegando , teve a chamada “quase morte” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte e perguntou:
- Que é isso? Eu morri?
Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil, e falando ‘BEM’ o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando-se do que precisa:
PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial…)
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacional…)
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH….
PUT A KEEP ARE YOU!
Nem tudo é o que parece….
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e ir assim mesmo DECIDIRAM dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, também que não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha linda e caríssima”.
Então, pegou uma fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha … terminei o casamento ..
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
- Enchi ela de porrada.
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
Do seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande abismo, que faz você perder até a coragem de olhar para o lado.
À sua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e você não consegue ultrapassá-lo. Read the rest of this entry »
Que nada nunca machuque seu coração!
Patas de hipopótamo, ossos de urubu… Read the rest of this entry »
Amigos de verdade ajudam em todos os momentos, principalmente nos principais momentos.
Os Gatos são muito dramáticos,não acham?
Nunca desanime. Sempre há uma luz.
Então vai a primeira, devo ter um Cachorro?
Ou um filho?
